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Communauté autour des jeux vidéo sur la 2ème Guerre Mondiale
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PostPosted: 22 Nov 2012, 20:13 
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Un petit vieux s’en va dans un [minposts=86]bordel[/minposts] pour s’offrir un petit plaisir vicelard.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … [minposts=86]je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille... et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!![/minposts]


.../...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme lorsqu'il avale une gorgée de café.
" Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café,
Il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m’en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? "
" Oui je m’en souviens" dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue : " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : “Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”.»
" Je m’en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
" J’aurais été libéré aujourd’hui !!! "

.../...

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien
Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire
aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).
La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner
aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le
canoë et l'escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils
seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très
dangereuse à enseigner aux enfants !GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs
enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils
n'en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs
violents !
GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement
équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?
...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

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PostPosted: 24 Nov 2012, 10:59 
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Pas encore Don Love mais bientôt digne de l'être
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PostPosted: 24 Nov 2012, 18:47 
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[quote]Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien
Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire
aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).
La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner
aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le
canoë et l'escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils
seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très
dangereuse à enseigner aux enfants !GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs
enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils
n'en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs
violents !
GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement
équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?
...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.[/quote]
Excellentissime !

Les femmes journalistes peuvent avoir une prédisposition à la bienpensance tout à fait détestable...

Dans le même genre, il était demandé à un homme connu (je retrouverai qui à l'occasion), dans un contexte judiciaire (par un juge je crois,mais l'affaire n'avait rien à voir), pourquoi il avait toujours une arme sur lui (sur le ton du reproche). Il répond simplement pour sa sécurité, mais on le tance sur le fait qu'il pourrait s'en servir, réponse en substance :

- "et alors ? je porte sur moi de quoi commettre un attentat à la pudeur et je vous assure que ce n'est pas du tout dans mes intentions"

Tiens, c'est un hoax mais recyclé d'ailleurs.
http://www.hoax-slayer.com/cosgrove-fem ... ewer.shtml

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[justify][font="arial,helvetica,sans-serif"]Aujourd'hui, on ne peut plus dire qu'on ne savait pas. Quelqu'un qui est mal informé, c'est quelqu'un qui s'en fout.

L'Hist
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[font="georgia,serif"]oire de l'humanité devient de plus en plus une course entre l'éducation et la catastrophe.[/font][font="georgia,serif"] "[/font]([font="georgia,serif"]Herbert George Wells )[/font][/justify]


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PostPosted: 27 Nov 2012, 15:35 
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"Délibérer est le fait de plusieurs. Agir est le fait d'un seul."
[Charles De Gaulle]
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PostPosted: 28 Nov 2012, 21:30 
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Pour le délire :

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PostPosted: 29 Nov 2012, 19:26 
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[center]"Homo homini lupus : L'homme est un loup pour l'homme"[/center]
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[center]Société Anonyme / Fondée en 1936 [/center]
[center]Contrebandier franchisé dans la vente de chars russes et de véhicules blindés d'occasion toutes marques.(Garantie faible kilométrage).[/center]
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PostPosted: 03 Dec 2012, 12:02 
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xD

-> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

->Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

-> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

-> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

-> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

-> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.


-> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

-> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

-> C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

-> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

-> Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

->Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

-> A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

-> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre

-> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

-> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

->Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

->Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


-> Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

->Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

->J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

->Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

-> Défense de courir sous peine de poursuite

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PostPosted: 04 Dec 2012, 10:41 
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;)

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PostPosted: 04 Dec 2012, 18:54 
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Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah quel est le *** qui a signé "O.Simpsons" ? !! C'est Homer ! Pas Omer ! :(

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PostPosted: 05 Dec 2012, 15:12 
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PostPosted: 10 Dec 2012, 10:35 
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Sensuelle ?

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Non dangereuse :D

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PostPosted: 10 Dec 2012, 11:52 
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PostPosted: 11 Dec 2012, 19:19 
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A lire! j'étais plié de rire!

http://www.savezvousque.fr/humain/phobi ... -peur.html

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PostPosted: 16 Dec 2012, 14:40 
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PostPosted: 18 Dec 2012, 12:36 
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cacedédi à Love, pour le "2 pas en avant, 1 en arrière"
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PostPosted: 18 Dec 2012, 12:43 
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Je comprend toujours pas pourquoi on a pas le droit de reculer :D

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PostPosted: 19 Dec 2012, 14:24 
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http://www.savezvousque.fr/societe/habi ... olite.html

Allez! Une autre pas mal!

Les lois anglaises sont les plus drôle xD

http://www.savezvousque.fr/societe/loi- ... lites.html

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PostPosted: 19 Dec 2012, 15:07 
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Terrible... XD

Le caniche dans le micro-ondes.

Une grand-mère de San Francisco possède un caniche, nommé Pierre, auquel elle accorde un soin tout particulier. Un jour, alors qu’elle venait de donner le bain à son chien et était en train de le sécher, elle reçut un appel téléphonique de sa fille. Celle-ci lui rappela qu’elles étaient censées se retrouver pour déjeuner ensemble depuis une demi-heure.

La grand-mère s’excusa pour son retard et lui assura qu’elle tenterait de la rejoindre aussi vite que possible. Comme elle constata que sécher Pierre avec une serviette prenait trop de temps, elle eut la brillante idée (ou pas) de faire sécher son chien dans le four à micro-ondes en utilisant le programme dégivrage. 30 secondes plus tard, alors que la grand-mère enfilait son manteau pour sortir, elle entendit une explosion provenant de la cuisine. Inutile de vous préciser que le caniche a perdu la vie dans l’explosion…

La grand-mère a alors décidé de poursuivre en justice le fabricant du micro-ondes pour absence d’interdiction, sur la notice, de mettre un animal de compagnie dans le four à micro-ondes.

Source : http://www.savezvousque.fr/societe/proc ... lites.html

Un cambriolage pas comme les autres.

Dans l’État de Pennsylvanie. une famille était partie en vacances et Terrence Dickson voulut profiter de leur absence pour procéder à un cambriolage. Après avoir effectué une visite en bonne et due forme de la maison, il voulut quitter l’endroit par le garage. Seulement, il se rendit vite compte que la porte du garage restait bloquée et qu’elle ne pouvait pas s’ouvrir parce qu’elle était défectueuse.

Terrence s’est alors retrouvé bloqué au garage sans possibilité de retourner à l’intérieur de la maison puisque la porte donnant sur le garage était à sens unique. Il resta bloqué dans le garage durant huit jours et survécu en s’alimentant avec ce qu’il avait pu trouver sur place : du Coca et de la nourriture pour chien. Son emprisonnement forcé lui a provoqué des souffrances et des troubles mentaux graves. Terrence a alors porté plainte contre le propriétaire de la maison et le jury a accepté de lui accorder 500 000 $. Petit conseil: vérifiez toujours la motorisation de votre porte de garage avant de partir en vacances.

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PostPosted: 24 Dec 2012, 13:33 
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PostPosted: 03 Jan 2013, 18:55 
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Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

:DD

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