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Denis, t'as une nouvelle copine?
c'est une blague en soi.
ok je sors, elle était facile...
C'est quoi un sandwish au jambon en URSS ?
1 ticket de jambon entre 2 tickets de pain .
Karl Marx revient sur terre a l'epoque de Brejnev , tout le monde est bien emmerde surtout quand il demande 1 minute d'antenne a une heure de grande ecoute sur la television d'etat mais personne n'ose la lui refuser .
Marx apparait a l'ecran et declare : Camarades je n'ai qu'un mot a vous dire : Pardon .
Quel est le comble du soulagement pour un moscovite ?
C'est quand a 3 heures du matin son escalier est envahi par des hommes portant longs manteaux et chapeaux qui defoncent sa porte avant de demander : camarade Popoyevitch ? Non camarade commissaire politique le camarade Popoyevitch , c'est la porte d'en face .
Pourquoi le drapeau de l'URSS a-t-il la faucille et le marteau ?
la faucille pour te la couper , le marteau pour te l'enfoncer .
Dans un restaurant moscovite un petit ecriteau sur chaque table a cote du vase de fleurs : Ne pas arroser , ca fait rouiller les micros .
Brejnev vient de prendre le pouvoir et il trouve sur son bureau 3 enveloppes numerotees .
Curieux il ouvre la 1ere , c'est un message de Kroutcheff , son predecesseur qui dit : fait une reforme importante dans notre societe et demistifie Staline . Ouvre une enveloppe a chaque fois que tu connaitras de gros problemes .
La destalinisation commence .
Quelques annees plus tard , les choses n'allant pas tres bien , il ouvre la 2nde enveloppe et lit : mets moi toutes les erreurs du passe sur le dos .
Une campagne de denigrement de Kroutchoff commence alors .
Un jour apres avoir ete presque mis en minorite au comite central du parti , il decide d'ouvrir la 3eme enveloppe .
Stupefait il lit : prepare tes 3 enveloppes .
Une autre du temps de Brejnev vers 1980. Brejnev au retour d'un voyage en Occident décide que pour attirer les touristes et gagner des devises l'URSS ouvriraÊ également des boîtes de strip-tease. La création des cabarets est inscrite dans le plan et le meilleur bureaucrate est désigné pour en assurer l'exécution. Un an après, Brejnev le fait venir et demande le bilan:
- Alors, camarade, combien de boîtes de nuit ouvertes à Moscou?"
- Dix, camarade Premier Secrétaire!
- Et quel bénéfice?
- Pas de bénéfice hélas, camarade Premier Secrétaire!
- Comment!! Mais as-tu vérifié que tout a été fait pour attirer le touriste occidental?
- Oui, camarade Premier Secrétaire!
- Est-ce que la vodka est bonne?
- La meilleure, camarade Premier Secrétaire!
- Est-ce que la musique est bonne?
- La plus moderne, camarade Premier Secrétaire!
- Ah, j'y suis, dit Brejnev, je suis sûr que les filles n'ont pas été bien choisies!
- Ah si camarade Premier Secrétaire! elles ont toutes leur carte du parti depuis la Révolution d'Octobre!
Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :
- Camarade Brejnev, j'ai entendu dire que l'URSS était antisémite.
- Ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.
Un an plus tard, Brejnev à Marchais :
- Camarade Marchais, j'ai écouté vos reproches et j'ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.
- Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?
- Le premier qui s'est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n'avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n'avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas...
- Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?
- Il est juif.
Quel est le Russe qui a eu le moins de chance?
- Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !
C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe:
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang....
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami:
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
Le Texan refléchit puis déclare.
- Écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça?
Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute:
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
Comment reconnaître un ancien habitant de Tchernobyl?
- En éteignant la lumière
Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"
Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.
De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :
- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?
- ...
- Ennemis de la démocratie ? - ...
- Vive le capitalisme ?
- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !
Cette histoire se passe en Union Soviétique dans les années 30 :
Le téléphone sonne dans le QG du KGB.
- Allô ?
- Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de l'état, il cache des diamants non déclarés dans les buches de sa réserve de bois .
- C'est noté, qui êtes vous ?
CLIK !
Le lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent son bucher, coupent une à une toutes les buches pour trouver les diamants. En fin de journée, n'ayant rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont.
Peu après son voisin débarque :
- Salut, le KGB est passé ?
- Oui !
- Ils ont coupé tes buches ?
- Oui !
- Cool, maintenant c'est à ton tour d'appeler, j'ai besoin qu'on laboure mon jardin!
3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère.
Lénine descend, constate les dégâts, fait descendre tout le monde
- Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.
Plus tard, le train stoppe à nouveau.
Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.
Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours...
Sais tu ce que chante une femme communiste encore jeune mais qui a de grosses cuisses ?
"Cellulite finale !!"ours.
Georges Marchais arrive au paradis. Saint-Pierre prévient tout le monde : "Attention, je ne veux pas de politique ici". Non, non, Saint-Pierre.
Quelques jours plus tard, Saint-Pierre interroge quelqu'un au hasard : "Alors, Georges Marchais n'as pas fait trop de propagande" ?
- Non, non, camarade Saint-Pierre.
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[justify][font="arial,helvetica,sans-serif"]Aujourd'hui, on ne peut plus dire qu'on ne savait pas. Quelqu'un qui est mal informé, c'est quelqu'un qui s'en fout.
L'Hist[/font][font="georgia,serif"]oire de l'humanité devient de plus en plus une course entre l'éducation et la catastrophe.[/font][font="georgia,serif"] "[/font]([font="georgia,serif"]Herbert George Wells )[/font][/justify]
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